ВТОРОЙ ЭТАЖ
Редакция газеты одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету
зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания
(запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих
работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел,
называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила
Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя
- тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего,
ездящая на работу из другого города.
Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало
декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к
несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет
табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и
регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я
говорю:
- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю -
заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.
На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и
испуганно так говорит:
- Это не я. Я не курю.
- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.
Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:
- Может, это от тебя так пахнет?
Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:
- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего
я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что
мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить
в таких масштиабах здоровья не хватит.
Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:
- А может, это от твоей одежды?
- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в
прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу
в курилку раз в час на пять минут.
- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.
- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.
Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:
- А у нас разве внизу кто-то работает?
- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да
частное охранное предприятие площади арендует.
Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает
глаза уже по два рубля и говорит:
- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.
Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно
спрашиваю.
- А почему в подвале?
- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.
- Вообще-то там еще и первый этаж есть.
- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто
средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки
круглая.
- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь
долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по
лестнице поднимаетесь?
Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:
- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.
В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца
не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки
почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать
нехрена…
Некто Вадим
Рассказчик: Некто Вадим
09.11.2011, Новые истории - основной выпуск
ПОЖЕЛАНИЕ
- Дорогие... эти... как их там...
Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится.
Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине
со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица
жениха и невесты не распознавались.
- Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все
же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей
попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день?
- Дорогие... бл... лин... эти... наши...
Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение!
- ... Игорёк и Маша!
Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак:
- Желаю вам... эта...
Да, кулак явно был маленьким.
- Жела-аю ва-ам...
- Ну? - нетерпеливо заметил тамада.
- Вам я желаю...
- Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала.
- Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА!
Снова озарило.
- Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО!
С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой
и мгновенно заснул.
- Дорогие... эти... как их там...
Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится.
Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине
со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица
жениха и невесты не распознавались.
- Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все
же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей
попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день?
- Дорогие... бл... лин... эти... наши...
Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение!
- ... Игорёк и Маша!
Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак:
- Желаю вам... эта...
Да, кулак явно был маленьким.
- Жела-аю ва-ам...
- Ну? - нетерпеливо заметил тамада.
- Вам я желаю...
- Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала.
- Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА!
Снова озарило.
- Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО!
С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой
и мгновенно заснул.
18.11.2004, Новые истории - основной выпуск
СЛОВА, СЛОВА, КРУГОМ СЛОВА.
Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов
славного российского города, являющегося центром одного из семи
Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический
отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя
коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая
(54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы:
первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе
статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы
безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле -
милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне)
переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного
фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.
Итак…
В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что
секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная
отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не
подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем
этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда
приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня
Главный Начальник, и говорит:
- Можешь?
- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не
сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки
починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам
пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я,
довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными
обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.
- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь
переписать фотографии на компьютер?
- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, -
ответил я.
- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там
доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь
сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу
еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной
М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с
интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер,
сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо
только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она
так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать
уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать
можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели,
если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она
сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была,
и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и
если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом
подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?
- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.
- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в
кабинете оставила.
«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите
его скорее, а то мне курить охота.
Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать
папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их
названием сфотографированного сюжета.
- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?
- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он
мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах,
такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь
его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а
черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я
когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет
что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал,
только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все
вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала,
разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы
учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что
машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не
люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна
катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только
с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…
- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?
- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный,
любишь пошутить…
- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!
- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк.
Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор
автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне
скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу
Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой
комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они
добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за
качество продукции…
- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то
опоздаете.
«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку
«автопарк» пошел курить чай.
Некто Вадим
Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов
славного российского города, являющегося центром одного из семи
Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический
отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя
коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая
(54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы:
первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе
статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы
безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле -
милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне)
переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного
фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.
Итак…
В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что
секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная
отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не
подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем
этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда
приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня
Главный Начальник, и говорит:
- Можешь?
- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не
сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки
починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам
пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я,
довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными
обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.
- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь
переписать фотографии на компьютер?
- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, -
ответил я.
- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там
доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь
сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу
еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной
М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с
интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер,
сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо
только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она
так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать
уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать
можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели,
если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она
сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была,
и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и
если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом
подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?
- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.
- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в
кабинете оставила.
«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите
его скорее, а то мне курить охота.
Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать
папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их
названием сфотографированного сюжета.
- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?
- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он
мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах,
такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь
его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а
черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я
когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет
что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал,
только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все
вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала,
разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы
учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что
машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не
люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна
катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только
с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…
- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?
- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный,
любишь пошутить…
- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!
- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк.
Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор
автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне
скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу
Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой
комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они
добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за
качество продукции…
- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то
опоздаете.
«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку
«автопарк» пошел курить чай.
Некто Вадим
14.01.2005, Новые истории - основной выпуск
ДУМАЙ, ПЕТЬКА, ХОРОШЕНЬКО ДУМАЙ!
Анекдот в тему:
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька
отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а
если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:
- В левой, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия
- 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской
области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было
писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу)
мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и
должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по
литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс
недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур
строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.
1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и
папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани,
переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте
назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По
улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и
рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички
поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими
спинами грозный окрик
- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?
Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит
Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в
лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит
на нас.
- Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались
храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же
письменный) и говорим:
- Изольда Александровна, а поехали с нами!
Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою
остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.
- Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в
воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас
что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит,
два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на
хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут.
- Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что
бодрствовать? Все равно клева нет.
Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то
забеспокоился и стал шарить в рюкзаке.
- Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди,
а я пойду, подумаю.
И ушел в кусты. Типа, взбзднуть.
И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова
закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова
моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло!
Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка
снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с
удочками. Знать, и у них улов есть.
Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны,
вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать
перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру).
Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига.
- Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери
газету да шуруй в кусты.
- Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от
комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим.
Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных
больше никто не клевал. Так и поехали домой.
P.S.
- Ну как рыбалка? - спросили нас в городе.
- Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать
уходил.
Некто Вадим
Анекдот в тему:
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька
отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а
если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:
- В левой, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия
- 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской
области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было
писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу)
мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и
должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по
литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс
недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур
строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.
1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и
папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани,
переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте
назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По
улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и
рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички
поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими
спинами грозный окрик
- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?
Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит
Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в
лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит
на нас.
- Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались
храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же
письменный) и говорим:
- Изольда Александровна, а поехали с нами!
Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою
остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.
- Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в
воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас
что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит,
два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на
хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут.
- Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что
бодрствовать? Все равно клева нет.
Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то
забеспокоился и стал шарить в рюкзаке.
- Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди,
а я пойду, подумаю.
И ушел в кусты. Типа, взбзднуть.
И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова
закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова
моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло!
Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка
снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с
удочками. Знать, и у них улов есть.
Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны,
вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать
перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру).
Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига.
- Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери
газету да шуруй в кусты.
- Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от
комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим.
Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных
больше никто не клевал. Так и поехали домой.
P.S.
- Ну как рыбалка? - спросили нас в городе.
- Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать
уходил.
Некто Вадим
29.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.
- А вам ЗАЧЕМ? - был вопрос.
Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:
- Вообще-то я собираюсь ее ЖРАТЬ! А что, берут и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ?
Убойный ответ:
- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супику пойдет.
"Сами ешьте такой супик" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.
- А вам ЗАЧЕМ? - был вопрос.
Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:
- Вообще-то я собираюсь ее ЖРАТЬ! А что, берут и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ?
Убойный ответ:
- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супику пойдет.
"Сами ешьте такой супик" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.
Некто Вадим (55)